Was bedeutet „rückläufiger Merkur“?

von Witchcraft | Okt. 8, 2025 | Achtsamkeit, Mondphasen, Spirituelles Wissen

Was bedeutet „rückläufiger Merkur“?

Der Begriff „rückläufiger Merkur“ stammt aus der Astrologie. Er bezieht sich auf den scheinbaren Rückwärtslauf des Planeten Merkur am Himmel, wenn aus unserer Perspektive auf der Erde Merkur langsamer wird und zeitweise rückwärts zu laufen scheint. Astronomisch ist dies eine optische Täuschung – Merkur bewegt sich nicht tatsächlich rückwärts, sondern unsere Perspektive ändert sich, weil Merkur näher an der Sonne und schneller in seiner Umlaufbahn ist als wir.
Astrologisch wird diese Phase als besonders bedeutsam angesehen, weil Merkur für Kommunikation, Denken, Austausch, Technologie, Reisen und kleine Alltagsdetails steht.

Wenn Merkur rückläufig ist, sagen Astrologen typischerweise voraus, dass in den Bereichen, die Merkur symbolisiert, mehr Schwierigkeiten, Verzögerungen oder Missverständnisse auftreten können. Gleichzeitig wird diese Phase oft genutzt, um Dinge zu überdenken, nach innen zu schauen, alte Angelegenheiten abzuschließen oder vergangene Themen zu klären.

Rückläufiger Merkur 2025 – Daten & Zeiträume

Laut astrologischen Quellen und Rückläufigkeitskalendern ist Merkur 2025 in drei Zeiträumen rückläufig:

15. März bis 7. April 2025
18. Juli bis 11. August 2025
9. November bis 29. November 2025

Andere Quellen geben leicht abweichende Daten, z. B. dass Merkur am 17. Juli rückläufig beginnt.
Auch der astrologische Kalender von Astro-Seek listet genau diese drei Phasen für 2025.

Typische Wirkungen & Einflussbereiche

Während des rückläufigen Merkurs wird oft angenommen, dass er Einfluss nimmt auf:

Bereich	Mögliche Effekte / Symptome
Kommunikation & Sprache	Missverständnisse, unklare Ausdrücke, Nachrichten, die falsch ankommen oder unvollständig sind
Technik & Geräte	Ausfall von Geräten, Datenverlust, Probleme mit Computern, Smartphones oder Internet
Verträge & Formalitäten	Dinge, die unterschrieben werden, könnten später überdacht werden; Verträge oder Vereinbarungen müssen nachgebessert werden
Reisen & Verkehr	Verspätungen, Umleitungen, Störungen, Verkehrschaos
Gedanken & Entscheidungen	Verwirrung, Zweifel, plötzliche Meinungsänderungen, das Bedürfnis, Projekte zu überarbeiten
Alte Themen / Wiederkehrendes	Rückkehr von Menschen oder Anliegen aus der Vergangenheit, ungelöste Themen kommen wieder hoch
Innere Prozesse	Reflexion, Innenschau, Meditation, Rückzug, Heilung oder Klärung vergangener Verletzungen

Astrologie-Plattformen betonen oft, dass man in dieser Zeit besonders vorsichtig mit neuen Initiativen, schnellen Entscheidungen oder großen Anschaffungen sein sollte. Vogue Germany+3British Vogue+3astrology.com+3
Auch Verywell Mind hebt hervor, dass in solchen Phasen Selbstfürsorge wichtig ist, Dinge langsamer angegangen werden sollten und man emotionale Spannungen vermeiden sollte. Verywell Mind

Ein Zitat aus einem astrologischen Sinne:

„Mercury’s retrograde cycles … offer us the ability to gain greater objectivity in a particular area of life.“ astrology.com

Das heißt: Der Rückläufigkeitszeitraum wird oft auch als Chance gesehen, innezuhalten, Dinge neu zu justieren, alte Fehler zu korrigieren und bewusster mit Kommunikation oder Projekten umzugehen.

Bei einem Rückläufigkeitsdurchgang in Löwe (wie in der Phase Juli/August 2025) liegt der Fokus astrologisch stärker auf Liebesbeziehungen, Selbstausdruck, Kreativität, Gemeinschaft und Sichtbarkeit – also der Art und Weise, wie man sich zeigt und in Beziehung tritt. Astro-Seek.com+3yourtango.com+3Vogue Germany+3

Worauf solltest du besonders achten? (Tipps & Empfehlungen)

Damit der rückläufige Merkur möglichst schadlos verläuft, hier einige Hinweise und Bewältigungsstrategien:

Vorsicht mit neuen Projekten / Verträgen
Vermeide, wenn möglich, das Starten großer Vorhaben, das Unterschreiben neuer Verträge oder bindender Vereinbarungen während dieser Zeit. Wenn es unvermeidbar ist, lies das Kleingedruckte sorgfältig, lasse Zeit für Überprüfung und Nachverhandlungen. Yoga Journal+3British Vogue+3Vogue Germany+3

Backups & Datensicherung
Vor dem Beginn des rückläufigen Merkurs: sichere wichtige Daten, Dokumente, Fotos etc. – erhöhe Vorsicht beim Umgang mit Technik.

Geduldig sein mit Kommunikation
Sei besonders klar und präzise in deinen Worten. Wiederhole wichtige Aussagen, bitte um Rückbestätigung (z. B. schriftlich). Vermeide impulsive Reaktionen oder Überreaktionen.

Reiseplanung & Zeitreserven einplanen
Wenn möglich, vermeide Reisetermine, Flüge oder Umzüge in dieser Phase. Plane Puffer und Flexibilität.

Reflexion & Überarbeitung
Nutze die Phase, um laufende Projekte zu überdenken, anzupassen, alte Fehler zu korrigieren oder zu verbessern.

Altes klären, aber nicht neu starten
Themen aus der Vergangenheit können wieder hochkommen – das kann eine Chance zur Heilung sein, aber sei vorsichtig mit dem Neustart von Beziehungen oder Initiativen.

Ruhige Zeiten schaffen
Plane Pausen, Rückzug oder stille Zeiten ein. Meditation, Tagebuchführung, Achtsamkeitspraktiken können helfen, innere Klarheit zu finden.

Bewusster Umgang mit Technik & Ablenkung
Reduziere Kommunikations- und Medienstress: überprüfe E-Mails sorgfältig, vermeide Multitasking, gönne dir digitale Auszeiten.

Nicht zu streng mit dir sein
In solchen Phasen ist es normal, dass Dinge „nicht rund laufen“. Lass Raum für Fehler, Unklarheiten und Korrekturen.

Hinweis:
Ich bin keine Astrologin, sondern teile diese Infos aus persönlichem Interesse.
Für alle anderen Fragen kannst du mich aber jederzeit gerne anrufen – ich freue mich auf dein Gespräch!

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Ich konnte ihn nicht loslassen – obwohl er mich kaputtgemacht hat

von Witchcraft | Okt. 8, 2025 | Achtsamkeit

Ich konnte ihn nicht loslassen – obwohl er mich kaputtgemacht hat

Nach einer Beziehung voller Narzissmus, Manipulation und Schmerz bleibt oft nicht nur Trauer, sondern eine unsichtbare Bindung. Warum unser Herz festhält, obwohl der Verstand längst gehen will – und was hinter dieser quälenden Sehnsucht wirklich steckt.

🧠 1. Psychologische Bindung und Trauma-Bindung

In Beziehungen mit Narzissmus und Manipulation entsteht häufig eine Trauma-Bindung (auch „Trauma Bond“ genannt).
Das bedeutet:

Du wirst abwechselnd aufgewertet („Love Bombing“) und dann wieder abgewertet, ignoriert oder bestraft.
Diese ständigen Wechsel erzeugen emotionale Abhängigkeit — ähnlich wie bei einer Sucht.
Dein Gehirn verbindet Liebe und Schmerz miteinander.
Durch die unvorhersehbaren „Belohnungen“ (z. B. seltene Zuneigung nach langen Phasen der Kälte) wird Dopamin ausgeschüttet, was das Verlangen nach der Person paradoxerweise verstärkt.

💔 2. Unerfüllte Bedürfnisse und Hoffnung

Menschen bleiben oft emotional gebunden, weil:

sie hoffen, dass der andere sich doch noch ändert („Er/sie war doch am Anfang so liebevoll!“),
sie glauben, Liebe müsse Leiden aushalten,
oder weil sie das Bedürfnis haben, das Unrecht rückgängig zu machen – also doch noch eine „gute“ Geschichte aus dem Schmerz zu machen.

Das ist eine psychische Form von Selbstschutz: man will Sinn im Leiden finden.

🧩 3. Verlust des Selbstbilds

Narzissten manipulieren oft so, dass das Opfer an sich selbst zweifelt:

„Bin ich wirklich schuld?“
„War ich nicht genug?“
„Vielleicht war ich zu sensibel?“
Diese kognitive Dissonanz hält dich fest – du versuchst, das Erlebte zu verstehen, und suchst die Fehler bei dir statt im Verhalten des anderen.

🧘‍♀️ 4. Bindungsmuster aus der Kindheit

Wenn jemand z. B. in der Kindheit erlebt hat, dass Liebe unsicher oder an Bedingungen geknüpft war, dann fühlt sich auch eine toxische Beziehung „vertraut“ an.
Das Nervensystem erkennt nicht: „Das ist gefährlich“, sondern eher: „Das kenne ich, also bin ich hier sicher.“
Das macht das Loslassen extrem schwer, selbst wenn man rational weiß, dass es ungesund ist.

❤️ 5. Was beim Loslassen hilft

Loslassen ist kein einmaliger Akt, sondern ein Prozess. Wichtig sind:

Radikale Klarheit: Die Person wird sich wahrscheinlich nicht ändern.
Abbruch des Kontakts (No Contact) – keine Nachrichten, kein Stalken, keine „Zufälle“.
Selbstmitgefühl statt Selbstvorwürfe.
Therapeutische Unterstützung, vor allem durch jemanden, der Erfahrung mit Narzissmus hat.
Wiederaufbau der Identität: Wer bin ich ohne diese Beziehung?
Körperarbeit oder somatische Therapie – weil Trauma auch im Nervensystem sitzt, nicht nur im Kopf.

Ich nehme mir Zeit, deine Situation und deine Anliegen aufmerksam anzuhören. Dabei biete ich keine psychosomatische, psychologische oder medizinische Beratung an. Meine Arbeit versteht sich als spirituelle Begleitung durch Kartenlegen, energetische Rituale und intuitive Impulse. Ziel ist es, dich bei deiner inneren Heilung und persönlichen Entwicklung auf seelischer Ebene zu unterstützen. Jede Sitzung erfolgt mit Achtsamkeit, Respekt und dem Wunsch, dir Klarheit und neue Kraft zu schenken.

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Wenn Männer per WhatsApp Schluss machen…

von Witchcraft | Sep. 10, 2025 | Achtsamkeit

Wenn Männer per WhatsApp Schluss machen…

Es gibt kaum etwas Schmerzlicheres, als zu spüren, dass jemand, den man liebt, einfach per Nachricht das Kapitel beendet. Keine Erklärung, kein Blick in die Augen, kein Abschied – nur ein paar Worte auf einem Bildschirm.

Für die Frau hinter der Nachricht fühlt es sich an wie ein Schlag ins Herz. Die eigenen Fragen bleiben unbeantwortet, die Gefühle zurückgewiesen, die Intimität verletzt. Man sitzt da, starrt auf das Handy, und versteht die Welt nicht mehr. Es ist respektlos, es ist verletzend – und es hinterlässt Spuren, die lange nachhallen.

Es ist in Ordnung, wütend, traurig und enttäuscht zu sein. Und es ist wichtig, sich daran zu erinnern: Dein Wert hängt nicht davon ab, wie jemand anderes sich verhält. Du verdienst Respekt, Ehrlichkeit und Mut – nicht eine abrupte Nachricht, die alles beendet.

Männer, die so handeln, vergessen, dass Liebe und Beziehungen immer menschlich behandelt werden sollten – mit Worten, mit Mut und mit Anstand.

Für alle Frauen da draußen, die so etwas erlebt haben: Ihr seid stark. Ihr dürft fühlen, ihr dürft trauern, aber ihr werdet wieder aufstehen. 💖

Wenn er per WhatsApp Schluss macht – so kannst du reagieren

Gefühle zulassen

Es ist völlig normal, traurig, wütend, enttäuscht oder verletzt zu sein.
Schreibe deine Gefühle auf oder rede mit einer Freundin. Unterdrücke sie nicht – sie wollen gesehen werden.

Distanz schaffen

Versuche, nicht sofort zurückzuschreiben.
Lösche den Drang, ständig aufs Handy zu schauen – das gibt dir Raum, klar zu denken und zu fühlen.

Reflektieren, nicht dramatisieren

Frage dich: War diese Beziehung wirklich das, was du verdient hast?
Ein abruptes Ende per Nachricht zeigt oft mehr über seine Unreife als über deinen Wert.

Selbstfürsorge priorisieren

Gönn dir Dinge, die dir gut tun: Spaziergänge, Hobbys, Sport, Musik, Baden, Meditation.
Sei dein eigener Halt – niemand kann dich besser auffangen als du selbst.

Kontakt vermeiden

Versuch, erstmal keinen Kontakt zu halten, auch nicht über Social Media.
Jeder Blick auf seine Nachrichten oder Posts kann die Wunde wieder aufreißen.
Mit Freundinnen oder Familie sprechen
Austausch und Unterstützung helfen, die Situation zu verarbeiten.
Du musst nicht alleine durch diese Erfahrung gehen.

Akzeptanz entwickeln

Akzeptiere, dass manche Menschen nicht den Mut haben, respektvoll zu handeln.
Dein Wert hängt nicht von seinem Verhalten ab.

Langfristige Perspektive

Nutze die Situation, um Klarheit über deine Bedürfnisse zu gewinnen.
Stärke dein Selbstvertrauen, sodass du beim nächsten Mal für dich selbst einstehst – und niemand dich respektlos behandeln kann.

💡 Tipp:

Schreibe erst dann, wenn du wirklich klar bist, was du willst.
Kein Text kann echte Konversation ersetzen, also verliere dich nicht in Rechtfertigungen.
Es geht darum, dich selbst zu schützen und zu stärken, nicht um Rache oder Rechtfertigung.

Kämpferinnen des Alltags – warum starke Single-Frauen unsere wahren Heldinnen sind

von Witchcraft | Sep. 10, 2025 | Achtsamkeit

Kämpferinnen des Alltags – warum starke Single-Frauen unsere wahren Heldinnen sind

Starke Single-Frauen – Kämpferinnen des Lebens

Es gibt Frauen, die das Leben auf eine harte Probe stellt. Frauen, die allein durchs Leben gehen, nicht weil sie es sich immer so ausgesucht haben, sondern weil der Weg sie dorthin geführt hat. Sie tragen Schicksale, die man kaum in Worte fassen kann. Manche sind durch tiefe Verluste gegangen, durch Enttäuschungen, durch Momente, in denen sie am liebsten aufgegeben hätten – und doch haben sie es nicht getan.

Diese Frauen sind Kämpferinnen. Nicht, weil sie wollten, sondern weil sie mussten. Sie haben gelernt, mit Rückschlägen umzugehen, Wunden zu tragen und trotzdem weiterzugehen. Ihr Mut liegt nicht in großen Gesten, sondern in den kleinen Entscheidungen des Alltags: morgens aufzustehen, weiterzumachen, das Lächeln nicht zu verlieren – auch wenn das Herz manchmal schwer ist.

Unter ihnen gibt es viele, die ungewollt kinderlos sind. Frauen, die den Wunsch nach einem Kind tief in sich tragen, und doch nicht Mutter werden konnten. Sie wissen, wie es ist, still zu leiden – oft im Verborgenen, oft unverstanden von einer Gesellschaft, die noch immer das Bild von Frau-Sein mit Mutterschaft gleichsetzt. Dieses Fehlen hinterlässt eine Lücke, die niemand schließen kann. Und doch: auch sie stehen jeden Tag auf, meistern ihr Leben, arbeiten, helfen anderen, lieben, lachen, weinen – und zeigen damit eine unerschütterliche Stärke.

Doch hinter dieser Stärke verbirgt sich oft eine leise Einsamkeit. Wenn sie nach Hause kommen, wartet niemand auf sie – außer vielleicht ihre Katzen, die treu am Fenster sitzen. Kein „Hallo, mein Schatz, ich habe für dich gekocht“, kein warmes Willkommen. Alles liegt auf ihren Schultern: Wäsche waschen, kochen, bügeln, putzen. Alle Entscheidungen, alle Handgriffe, alles bleibt an ihnen hängen.

Nach einem langen Arbeitstag tragen sie den schweren Wocheneinkauf allein die Treppen hoch, bauen Möbel ohne Hilfe auf, entlüften die Heizung, schließen Waschmaschinen an und setzen Siphons zusammen. Sie sind Handwerkerinnen, Alltagsheldinnen, kleine Technikerinnen ihres eigenen Lebens. Niemand nimmt ihnen die Last ab – und doch schaffen sie es, Schritt für Schritt.

Sie liegen abends allein auf der Couch, träumen sich manchmal in eine Umarmung, während die Stille des Raumes sie umgibt. Und trotzdem: sie lächeln jeden Tag. Sie sind freundlich, nett, hilfsbereit, für andere immer da.

Doch tief in ihrem Inneren ist da eine Sehnsucht – die Sehnsucht nach einem starken Mann an ihrer Seite. Nach jemandem, der einfach mal übernimmt, der sagt: „Ich mach das für dich.“ Nach einem Herzen, das sie auffängt, wenn die Welt zu schwer wird.

Diese Frauen verdienen es, gesehen zu werden. Nicht als Opfer, sondern als lebendige Beweise dafür, dass Stärke viele Gesichter hat. Sie zeigen uns, dass Mut nicht bedeutet, keine Angst zu haben, sondern trotz Angst weiterzugehen. Dass Kraft nicht nur in Muskeln liegt, sondern im Herzen, in der Seele, in der unendlichen Fähigkeit, immer wieder aufzustehen.

An all die starken Single-Frauen, die durch ihre Geschichten und ihr Sein leuchten: Ihr seid Vorbilder. Ihr seid Kämpferinnen. Ihr seid Inspiration. Und auch wenn ihr manchmal das Gefühl habt, allein zu sein – ihr seid es nicht. Euer Weg, so schwer er auch sein mag, trägt eine Botschaft für viele andere: Es ist möglich, weiterzugehen. Immer wieder.

Wie Phönix-Frauen erhebt ihr euch aus jeder Asche, die das Leben hinterlassen hat. Ihr seid wie Bäume, verwurzelt im Sturm, manchmal gebeugt, doch niemals gebrochen. Eure Narben sind kein Makel – sie sind das sichtbare Zeichen eurer unendlichen Kraft.

Ich danke euch von Herzen für eure Stärke, euren Mut und euer leuchtendes Beispiel. Ihr zeigt, dass selbst in den dunkelsten Momenten das Leben weitergeht – und dass Hoffnung nie verloren geht.

Warum hältst Du an einer Person fest, die Dir eigentlich nicht guttut? | Teil 2

von Witchcraft | Aug. 11, 2025 | Achtsamkeit, Liebe, Seelenpartner

Warum hältst Du an einer Person fest, die Dir eigentlich nicht guttut? | Teil 2

Psychologische, neurobiologische und gesundheitliche Hintergründe im Kontext von Liebe, Beziehung und Liebeskummer

Es ist eine menschliche Tragödie: Du weißt tief in Deinem Inneren, dass Dir eine Beziehung schadet – emotional, mental oder sogar körperlich –, und doch kannst Du nicht loslassen. Dieses Festhalten ist kein Zeichen von Schwäche, sondern Ausdruck eines vielschichtigen Zusammenspiels aus psychologischen Prägungen, neurobiologischen Prozessen und körperlichen Reaktionen. Um zu verstehen, was in Dir passiert, wenn Du an einer toxischen Beziehung festhältst, lohnt es sich, diese Mechanismen detailliert zu betrachten.

1. Wie viel Schmerz kann ein Mensch ertragen?

Die menschliche Psyche hat erstaunliche Ressourcen – Du kannst große Mengen an seelischem Schmerz ertragen, oft mehr als Du selbst vermutest. Doch chronische emotionale Belastung, wie sie in ungesunden Beziehungen häufig vorkommt, führt zu einem tiefen, anhaltenden Stresszustand. Dieser „emotionale Dauerstress“ ist wie ein unsichtbarer Druck auf Deine Seele und Deinen Körper.

Du erlebst Angst, Trauer, Einsamkeit und Hoffnungslosigkeit in ständiger Wiederkehr.
Die Belastung raubt Dir Energie, Lebensfreude und Vertrauen – in Dich selbst und andere.
Viele Betroffene berichten von einem Gefühl, innerlich „ausgebrannt“ zu sein oder „nichts mehr fühlen“ zu können.

Dieser seelische Schmerz ist real und messbar – er kann sich genauso intensiv anfühlen wie körperlicher Schmerz und wirkt auf Dein gesamtes System.

2. Welche Krankheiten kann chronischer emotionaler Stress hervorrufen?

Die Wissenschaft zeigt deutlich: Anhaltender seelischer Stress schwächt Dein Immunsystem, erhöht Entzündungsmarker im Körper und kann eine Vielzahl von Erkrankungen begünstigen:

Depressionen und Angststörungen: Dauerhafter emotionaler Schmerz erhöht das Risiko, in eine Depression oder Angststörung zu rutschen. Die ständige Aktivierung des Stresssystems sorgt für eine Überlastung der psychischen Ressourcen.
Herz-Kreislauf-Erkrankungen: Chronischer Stress kann Blutdruck, Herzfrequenz und Gefäßentzündungen erhöhen, was langfristig zu Herzproblemen führen kann.
Schlafstörungen: Grübeln, Ängste und emotionale Anspannung verhindern erholsamen Schlaf, was wiederum die seelische Gesundheit weiter belastet.
Somatisierung: Manche Menschen entwickeln körperliche Symptome ohne organische Ursachen – wie Schmerzen, Magen-Darm-Beschwerden oder Kopfschmerzen – als Ausdruck ihres inneren Konflikts.

Quelle: McEwen, B. S. (2007). Physiology and neurobiology of stress and adaptation: central role of the brain. Physiological Reviews, 87(3), 873-904.

3. Welche Hormone sind beteiligt – die neurobiologischen Verstrickungen

Dein Gehirn und Körper reagieren auf emotionale Nähe und Trennung mit einem komplexen Hormon- und Neurotransmitter-Spiel:

Cortisol: Das wichtigste Stresshormon steigt bei emotionalem Schmerz stark an. Es sorgt für Alarmbereitschaft, hemmt aber langfristig das Immunsystem und stört viele Körperfunktionen. Chronisch erhöhte Cortisolspiegel sind Gift für Deine Gesundheit.
Dopamin: Das „Belohnungshormon“ wird bei guten Momenten in der Beziehung ausgeschüttet. Auch bei intermittierender Verstärkung (unregelmäßige Zuwendung) kann Dopamin Süchteffekte erzeugen, ähnlich wie beim Glücksspiel.
Oxytocin: Das „Bindungshormon“ sorgt für Verbundenheit und Vertrauen. Es fördert das Festhalten auch in schädlichen Beziehungen, weil es das Bedürfnis nach Nähe trotz Schmerz verstärkt.
Endorphine: Diese körpereigenen Schmerzmittel werden bei emotionalem Stress freigesetzt, helfen kurzfristig, Schmerzen zu ertragen, können aber langfristig das Gefühl von Erschöpfung und emotionaler Taubheit verstärken.

Quelle: Heinrichs, M., von Dawans, B., & Domes, G. (2009). Oxytocin, vasopressin, and human social behavior. Frontiers in Neuroendocrinology, 30(4), 548-557.

4. Die tiefen seelischen Schmerzen und inneren Konflikte

Liebeskummer und toxische Beziehungen erzeugen nicht nur oberflächlichen Kummer – Du erlebst oft eine Art existenziellen Schmerz:

Das Gefühl von Verlust – nicht nur des Partners, sondern auch von Sicherheit, Vertrauen und Selbstwert.
Scham- und Schuldgefühle, weil Du Dir vielleicht Vorwürfe machst, nicht genug zu sein oder Schuld an der Situation zu tragen.
Die Zerrissenheit zwischen Hoffnung und Enttäuschung – ein ständiges Hin- und Her, das Deine Psyche zermürbt.

Diese inneren Konflikte erschweren es, klar zu denken, Entscheidungen zu treffen und sich emotional zu befreien.

5. Wie lange „muss“, „kann“ oder „soll“ ein Mensch das ertragen?

Das ist individuell sehr verschieden und hängt von Deiner inneren Stärke, Deiner Unterstützung im Umfeld und Deinen bisherigen Erfahrungen ab. Grundsätzlich gilt:

Jeder Mensch hat eine Grenze, an der psychischer und physischer Schmerz krankhaft wird.
Chronischer emotionaler Stress ist nicht nur ungesund, sondern kann lebensbedrohlich sein.
Niemand „muss“ seelischen Missbrauch oder dauerhafte Vernachlässigung ertragen – auch wenn Dein System Dich manchmal glauben lässt, dass Du das tun solltest.

Es ist wichtig, Warnsignale ernst zu nehmen und Unterstützung zu suchen, bevor die Belastung zu groß wird.

6. Wie kannst Du Dich schützen und heilen?

Selbstreflexion: Verstehe Deine Bindungsmuster und Deine eigenen Bedürfnisse.
Selbstfürsorge: Sorge für ausreichend Pausen, gesunden Schlaf, Bewegung und soziale Kontakte.
Professionelle Hilfe: Psychotherapie kann Dir helfen, Deine inneren Konflikte zu lösen, Selbstwert zu stärken und gesunde Beziehungen aufzubauen.
Abgrenzung lernen: Lerne, Nein zu sagen und Dich vor toxischen Einflüssen zu schützen.
Neue Bindungserfahrungen: Entwickle sichere Bindungen zu Dir selbst und zu Menschen, die Dir gut tun.

Fazit

Festhalten an einer Person, die Dir nicht guttut, ist ein komplexes Zusammenspiel aus tief verwurzelten Bindungserfahrungen, neurobiologischen Prozessen und emotionalen Schutzmechanismen. Dabei erlebst Du oft einen intensiven seelischen Schmerz, der Dein ganzes Wesen beeinflusst und körperliche Auswirkungen haben kann. Du bist aber kein Opfer Deiner Biologie – mit Verständnis, Achtsamkeit und Unterstützung kannst Du Dich aus dieser Falle befreien und den Weg zu gesunden, liebevollen Beziehungen finden.

Warum hältst Du an einer Person fest, die Dir eigentlich nicht guttut? | Teil 1

von Witchcraft | Aug. 11, 2025 | Achtsamkeit, Liebe, Seelenpartner

Warum hältst Du an einer Person fest, die Dir eigentlich nicht guttut? | Teil 1

Psychologische Ursachen und Hintergründe aus der Sicht von Liebe, Beziehung und Liebeskummer

Es ist eines der größten menschlichen Paradoxe: Du spürst tief in Dir, dass Dir eine Beziehung nicht gut tut, dass sie Dich verletzt, Dich emotional auslaugt oder Dir sogar körperlich schadet – und trotzdem kannst Du diese Person nicht loslassen. Dieses Festhalten ist keine Schwäche, sondern Ausdruck komplexer psychologischer und neurobiologischer Mechanismen, die tief in Deinem System verankert sind. Verstehst Du diese Zusammenhänge, kannst Du besser nachvollziehen, warum Loslassen so schwerfällt und wie Du Schritt für Schritt wieder zu Dir selbst findest.

1. Deine frühen Bindungserfahrungen prägen Dein Beziehungsverhalten

Schon als Kind hast Du unbewusst gelernt, wie Beziehungen funktionieren: ob Du Dich sicher, geliebt und geschützt fühlst – oder ob Du eher Angst vor Nähe hast. John Bowlby und Mary Ainsworth zeigten, dass diese frühen Erfahrungen Deinen Bindungsstil formen.
Wenn Du einen ängstlich-ambivalenten Bindungsstil hast, bist Du besonders anfällig für das Festhalten an problematischen Beziehungen. Deine Bindungshormone und Dein Bindungssystem werden aktiv, sobald Du das Gefühl hast, den Menschen zu verlieren, den Du liebst. Paradoxerweise steigert diese Angst vor Verlust oft die emotionale Anziehungskraft – selbst wenn die Beziehung schädlich ist. Das Bindungssystem funktioniert also wie eine Art Schutzmechanismus, der Dich emotional an die Person fesselt, um Trennung zu vermeiden.

Quelle: Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books.

2. Du bist gefangen im „Beziehungs-Glücksspiel“ der intermittierenden Verstärkung

Vielleicht hast Du es selbst schon erlebt: Es gibt diese Momente, in denen Dein Partner Dir Zuneigung schenkt – vielleicht liebevolle Worte, Aufmerksamkeit oder Nähe –, aber diese Momente sind unregelmäßig, selten und nicht vorhersehbar. Das ist keine Zufälligkeit, sondern ein mächtiger psychologischer Mechanismus namens intermittierende Verstärkung.
Dieses Prinzip wurde von B.F. Skinner erforscht und beschreibt, wie Belohnungen, die unregelmäßig verteilt werden, stärker anziehend sind als regelmäßige. Dein Gehirn reagiert auf die Unsicherheit mit erhöhter Dopaminausschüttung – dem „Glückshormon“, das Dich süchtig macht nach diesen wenigen, intensiven Momenten. So fühlst Du Dich trotz Schmerzen immer wieder zu der Person hingezogen, als würdest Du auf einen emotionalen Jackpot hoffen.

Quelle: Ferster, C. B., & Skinner, B. F. (1957). Schedules of Reinforcement. Appleton-Century-Crofts.

3. Dein Gehirn verknüpft Schmerz und Belohnung eng miteinander

Wenn Du intensive Gefühle erlebst – sowohl schöne als auch schmerzhafte –, aktiviert Dein Belohnungssystem Regionen wie das ventrale Striatum und den Nucleus accumbens. Gleichzeitig wird Oxytocin, das Bindungshormon, ausgeschüttet. Dieses Hormon sorgt dafür, dass Du Dich emotional an die andere Person bindest, auch wenn die Beziehung toxisch ist.
Das bedeutet: Dein Körper und Dein Gehirn programmieren Dich auf Nähe, auch wenn diese Nähe Dir nicht guttut. Wiederholte emotionale Erlebnisse verankern die Beziehung tief in Deinem neuronalen Netzwerk, sodass Dein Verlangen nach der Person automatisch wird – und das Loslassen biologisch sehr schwerfällt.

Quelle: Insel, T. R., & Young, L. J. (2001). The neurobiology of attachment. Nature Reviews Neuroscience, 2(2), 129–136.

4. Du versuchst, Deinen inneren Konflikt mit kognitiver Dissonanz zu lösen

Wenn Du viel Zeit, Liebe und Energie in eine Beziehung investiert hast, fällt es Dir schwer, Dir einzugestehen, dass sie Dir schadet. Dieses unangenehme Gefühl nennt man kognitive Dissonanz.
Um diesen inneren Konflikt zu reduzieren, suchst Du unbewusst nach Argumenten, warum es sinnvoll ist zu bleiben – Du blendest negative Seiten aus und idealisierst das, was Du Dir erhoffst. Diese Selbstrechtfertigung schützt Dein Selbstbild und bewahrt Dich davor, Dein bisheriges Engagement als „Fehler“ wahrzunehmen.

Quelle: Festinger, L. (1957). A Theory of Cognitive Dissonance. Stanford University Press.

5. Deine Identität und Dein Selbstwert sind eng mit der Beziehung verbunden

Vielleicht hast Du das Gefühl, dass Du ohne diese Person weniger wert bist oder nicht vollständig. Dein Selbstwertgefühl hängt oft daran, wie sehr Du von Deinem Partner bestätigt wirst.
Wenn Dein Selbstwert labil ist, kann es sein, dass Du sogar den Schmerz in der Beziehung als Beweis für Liebe oder Bedeutung wertest. Das macht es noch schwerer, Dich zu lösen, weil Du Angst hast, Deine Identität oder Deinen Halt zu verlieren.

Quelle: Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78(3), 478–498.

6. Du hältst an der Hoffnung auf Veränderung fest

Ein weiterer Grund, warum Du nicht loslassen kannst: Du glaubst daran, dass die andere Person sich ändern kann oder „im Kern“ gut ist. Diese Hoffnung ist ein kraftvoller psychologischer Verstärker, besonders wenn Du empathisch bist oder eine Retter-Mentalität hast.
Du möchtest den Schmerz überwinden und glaubst, dass Liebe alles verändern kann. Doch oft ist diese „Change Fantasy“ eine Illusion, die Dich in der Beziehung hält – auch wenn objektive Anzeichen dagegen sprechen.

Quelle: Davis, K. E., Ace, A., & Andra, M. (2000). Stalking perpetrators and psychological maltreatment of partners: Anger-jealousy, attachment insecurity, need for control, and break-up context. Violence and Victims, 15(4), 407–425.

Fazit:

Das Festhalten an einer Person, die Dir nicht guttut, ist keine Schwäche, sondern ein Zusammenspiel aus:

Deinen frühen Bindungserfahrungen,
dem emotionalen Belohnungssystem Deines Gehirns,
inneren Schutzmechanismen wie Selbstrechtfertigung,
der Verknüpfung von Selbstwert und Beziehung,
und der Hoffnung auf Veränderung.

Loslassen ist deshalb kein einfacher Akt des Willens, sondern ein Prozess, der Achtsamkeit, Selbstreflexion und oft auch therapeutische Unterstützung erfordert. Indem Du diese Mechanismen verstehst, kannst Du Deinen eigenen Weg zu emotionaler Freiheit und gesunden Beziehungen finden.

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